The Real Lydia

朋友說著他升級成功的事情

就像他二度升級成叔叔、也二度升級成功成為舅舅，而我也成功升級為阿姨二次

一時興起，我玩笑地問著：「那要問很不上道的那個問題嗎？」

朋友可能一時沒會過意，我只好補充說著：「關於時間的問題...」

或許這不適合太拐彎抹角，朋友還是沒搞懂的樣子，於是我就極不上道地問了這個問題：「什麼時候換到你啊？」

「老話一句送給你：慢慢等吧！」朋友哈哈大笑著

不過好險我也沒打算正經問這個問題，對於朋友的回答也視為是不正經。

哈哈哈～

笑了一陣子，朋友誠實地說著自己的「不敢想」：「...愈想會愈可怕，這叫逃避現實......」

我則做了一個爛爛的比喻，覺得這好像有點類似減肥：「明知道不減會不好，但面對一些事情時，還是一直吃東西...」

真的是頗爛的比喻，但心念一轉，想著這樣的小小恐懼，會不會物以類聚呢？

「你身邊的朋友的婚姻，你覺得是幸福的比較多，還是不幸福的比較多呢？」

朋友的回答有點難接話，他表示著比較要好的朋友，都是單身居多；朋友聚首，也不會問這樣的事情。

OK，這大概可能是因為有家庭的人時間可能也不太多吧！

只是我說著自己看著姐姐的婚姻和小孩，還是會想要有自己的小孩

「不過現在到不是擔心幸不幸福的問題，這是以前的問題....」

我接著話說著「但現在是養不養得起的問題...」

朋友則說著「還有我有沒有辦法在60歲的時候繼續賺錢養小孩....」

想想也對，算算手指頭，如果朋友生養一個孩子到他足以進入職場，屆時朋友也快達到耳順之年了。

只是婚姻這件事，各自有各自的考量。（接下來就看原文重現版吧！）

我還是理想地想著：「如果我可以養得起自己和小孩的話，我會想要小孩，而不要婚姻。」

「不容易啊！」
「反正爸爸只出精子，其他的又不用他管，但真的是不容易。所以我也只是在做夢，我連結婚這件事，我都覺得什麼都可以不用了，只要最基本的公證就好了...」
「果然是新時代女性...」

「我則覺得儀式，有時並沒有多大的意義，只是一種儀式而已，不是嗎？」

「這我認同。只是我對結婚這件事也沒太大的感覺，會想結婚是想說有個人生伴侶。」

「你什麼都可以把自己照顧得很好，多一個女朋友或老婆，大概只是多一個人讓你操心而已吧！」

「哈哈哈，是啊！所以我以前對女生的要求是她要夠獨立。」

「現在呢？只要還活著、是異性戀就行了嗎？」

「哈哈！也不是，但是容忍度變高了。因為我知道自己也有很多的怪癖，也是難搞。要找人來作陪，自己要先把位子空出來...」

「位子？是實體的，還是心理的？」

「心理層面居多吧！一個人待久了，所有的事情都是以自己優先....」

「感覺上，你好像還沒準備好，對吧！」

「應該說開始有看到一些問題吧！」

「或是還沒遇到一個能讓你願意把她放在優先位置的人。」

「這很難，目前以我自己的狀態，我還是愛我自己多很多的人。」

「你很膽小！看到一些問題後，就會把問題擴大，然後就沒膽子了。」

「這也是另外一個原因」

「……」

「嗯~~~以前會這樣，這次的體驗稍有不同。」

「唔？有對象喔～～」

「也沒有，只是在看自己的一些問題時找到的一些看法。」

 「所以不同的地方在哪裡？」

「不同的地方嘛~~一個就像妳說的，因為膽小，所以會把問題擴大；另一個則是看到問題，想要修正...」

「不知從何下手嗎？修正，基本上也有難度的。」

「是啊！」

「像我現在還是有一堆無所謂的堅持，知道會造成自己的問題，但就是忽視不予理睬。」

「但是有正面認定自己的問題的話，是會有一些機會發生的。」

「所以你決定要做修正嗎？」

「有機會的話...」

「想要是一回事，決定是一回事，實行又是另一回事。」

「這就是重點，實行一直是我的問題...」

「機會是你決定的，還是別人給的，這也是另一回事。」

「不！自己不先給自己，別人要怎麼能給妳呢？」

「因為膽小，所以跨不出來嗎？這是惡性循環嗎？」

「妳說實行嗎?實行是自己的問題，不一定是膽小，有時候是懶惰。至於妳說的惡性循環，我認為是這樣沒錯。」

「膽小又懶惰，好像一整個無救。」

「自己不給自己機會，別人要給你多少好機會，你都會視而不見。」

「對啊對啊！沒錯！我完全認同。」

「有時候，自己的內心深處會覺得想要別人給自己機會，但問題是自己硬是拒絕掉，那就沒輒，所以也就變成惡性循環。」

「你的理性總強過感性啊！」

「或許，但是還是可以想辦法提升我的感性啊！」

叉開了話題後的再度拉回，是我又極不上道把問題再問一遍

「所以你還是沒打算要追個人生伴侶嗎？」

「目前沒看到中意的...，應該說還沒仔細想過。」

「總之，希望你幸福啦！不管是一個人還是二個人，都要幸福。」

「謝謝，妳也是。」

「我比較希望是二個人的幸福。」

「哈哈哈，那你比我還需要改變！別老是呆在家理當宅女了。」

「我現在每週一和週五，都去禪堂耶！至少扣除掉工作外，我還有跟別人接觸，至少我沒有老是呆在家裡當宅女啊！

「去禪堂找人生伴侶喔，也是不錯。….但有跟人接觸和找人生伴侶是兩回事吧！」

「對啊！所以我只打算針對你說的「宅女」做辯駁，人生伴侶這件事是可遇不可求。」

「哈哈～可求，至少你要把位子讓出來，並且告訴其他人妳把位子讓出來了。」

「我有把位子讓出來喔！只是總是沒有人要對號入座。我覺得可能大家都覺得我這樣的人，當朋友比較適合，這是我目前認清的事實。」

「會遇到的吧！再看看吧！」

「你不也是只能回答這樣的話，如果我對你說『會遇到的』，不是嗎？」

「對啊！不然妳期望得到什麼答案！因為如果我叫你積極的去找一個，基本上我就是在打自己嘴巴。」

「對啊！所以這是很消極的鼓勵方式。都是自己說得出口，但沒做到。」

「那怎樣才是積極的鼓勵方式？」

「介紹個老男人給我吧！這個叫做積極。」

朋友真的提出了一個人選出來，大致介紹完後，那對話又開始拉回到起點。

「怎麼樣，有興趣嗎？？」

「再說吧！」我的回答，造成了朋友極大的反應。

「妳看看，這就是我們的問題。有人願意介紹，但是我們只會說在看看

「在沒看到對方的眼睛之前，我覺得我不會做任何的判斷。」

「並不是要你做判斷，這就是我說的把機會放出來….」

「有人認識新朋友，也只是先當朋友啊！當朋友，當然都OK。多一個人可以找來幫我修電腦，多好啊！」

「但是你的回答方式就會讓我覺得你現在連這個朋友都不見願意交，就像我以前給別人的回答一樣。」

「我的條件不好啊！我要有自知之明。」

「這就是你先把自己看扁了。我也是這樣，其實沒有必要。這就是我說的，要把位子讓出來。」

「所以是自己的自卑感作怪嗎？」

「是的。」

「沒辦法。」

「這一年來我也認識了一些高學歷、在美國的大企業工作回來的女生，但是大家當朋友的時候並沒有什麼差別啊！」

「結果呢？除了外語能力可能比較好之外…..」

「當然會有點不同，但是在社會上工作這麼多年了，不會像是在學生時代，有那麼大的落差啦！」

「可是我覺得很好玩的是，年紀愈大，看的東西好像愈是外在的條件。有沒有學歷高、身高高和收入高，最好髮線不會高….

「多少還是會啦！….還有其實你並不排斥認識新的男生朋友，但是你的回答會讓人覺得你並沒有意願。」

「我自己一直在思考的是，如果我要挑這種三高的人，那我憑什麼覺得我夠資格。我唯一的資產，就只有我的腦袋…。」

「所以這也是要調整的。不是沒機會，問題是這三高是不是真的那麼重要，重要到會影響你一輩子的決定。」

「現實是麵包要夠，才有愛情…。如果我想要小孩，那我就得要找到一個至少養得起一個小孩的人，那就有涉及到經濟能力了。」

「但是你沒看過對方，妳怎能知道對方不是你希望的那樣子呢？」

「我沒說不認識對方啊！但我有我的自卑感需要克服。」

「但是妳說『再看看吧』，這件事很嚴重！我一年前也是這樣回答，但是機會就會一直流失…。」

「『再看看吧』不代表我沒有意願…。但對方的意願也是另一個重點吧！」

「有的。那是你自認為是，但是對聽話的人來說妳是處於抗拒的狀態，這種事就是中間人的技巧了。」

「對不起，我修正：『當朋友都OK，其他的再說。』，這是我的標準回答。」

「後面那句也可以不用了。」

「為什麼也不用了？

「知道為什麼嗎？因為『其他的再說』表示…」

「我並不過度期待，我也不希望對方過度期待什麼。」

「就我聽起來的感覺，先說好，這只是我的感覺…」

「嗚～～我乖乖聽訓！！」

「妳只是要敷衍了事，見過這個人就當作是認識了，其他的不用再說。會這樣認為的原因就是因為我就是這樣。」

「哈哈哈，但我跟你是不一樣的個體喔！你別忘了這一點。我並沒有要敷衍了事喔！對我來說，多認識一個人就等於少了一位陌生人。」

「恩，那就是我誤會了妳話中的意思。」

「甚至有朋友介紹他們的朋友給我，交換MSN聊過天，但沒見過面，雖然可能沒有什麼特別再接觸什麼的，但我還是會偶爾關心一下對方，特別是MSN有異狀時…，所以一直是朋友的狀態，只是或生或熟而已。像你不也是這樣子嗎？！」

「只是我在想說，這樣要找到所謂的幸福伴侶應該是不可能的。」

「是不可能啊而且，這個年紀的男生大概沒交女朋友的，要不就像你耍自閉，要不就是忙工作沒時間花心思。」

「事實不見得如你所見。」

「但根據一本會把女生教壞的書－「規則女郎」教我們這種女生：男人就像獵豹，喜歡自己追求著獵物，所以女生要乖乖地當獵物，偶爾讓對方吃點甜頭就行了。」

「是，但是獵物也有分等級的。」

「還分等級喔？！」

「是啊！就像是長的一模一樣的兩各男生，家庭背景也一樣，學歷也一樣，但一個幽默會聊天，一個就是死宅男，那妳說哪一個等級比較高？」

「我喜歡會聊天的，至少講話時不會冷場，但可能是死宅男會比較適合生活。…不過死宅男至少要學會表現自己吧！」

回過頭來，我們繼續討論著「規則女郎」的話題

「那一本書這麼教女生，如果遇到喜歡的男生，而那男生也有意思的話，那就要保持著女性的『矜持』，不主動打電話、不接受臨時邀約、不過夜，要讓男生花心思來追求，因為這代表男生辛苦追到手後，不會因為得來太容易而容易放棄。這個跟easy money easy go一樣，太容易得到的感情，容易消失。」

「那本書？我不太認同，現在這種時代，太過矜持，不是好事。矜持要有，但要適度。」

「所以偶爾要給男生甜頭啊！這個完全是在玩心機的。」

「例如咧？」

「例如男生約你5次，要有1-2次答應啊，然後在那1-2次的約會中，表現出最好的自己。」

「呵呵」

「而且還不接受臨時的邀約喔！」

「這些我就不懂了…」

「所以像上次那樣很瘋狂的臨時邀約就不及格了…」

「那這樣的話，我不會想追這女生，太累了，也無趣。」

「…還有，約會時，時間到了，就該走了，不宜跟一個人相處太久….」

「有時後瘋狂的邀約會比制式約會來的有趣多了。」

「所以像上次那樣，一次玩個5-6小時，是不OK的…。這是規則女郎，所以上次的意外，完全違反規則。」

「哈哈哈，真想調查看看，這樣可以把到男人的機率有多高。」

「這樣可以讓男人一直對你保持興趣（前提是男生是有興趣的）。」

「恩~~」

「每一次的約會就像拆禮物一樣，每次都讓男生充滿期待，然後頭昏腦脹之下，就把這個女生當成公主娶回家，繼續當成公主在對待。所以像我們這種女生，就不太乖了。」

「目前聽到現在，完全沒感覺，直覺這是為耍脾氣的公主。」

「不不不，不是耍脾氣，而是有「原則」而已。」

「恩，真累」

「所以若依照這種規則來走，你應該一輩子找不到老婆。」

「那我還是去找可以瘋狂臨時約的吧！」

「你太膽小又懶惰。」

「那可很難講，只是要不要橫刀奪愛就是了。」

「你以為守株待兔的故事會一再地出現嗎？」

「我不見得是好情侶，但我可以是個好老公。若以結婚為前提，我並不見得會輸人。」

「唔～～橫刀奪愛耶！擺明了你是有對象的= ="」

「不是有對象，是有一些算是感情不錯的女性朋友，僅此而已。」

「喔～～好薄弱的說辭～～～～～～～～。」

「哈哈哈」

「不過，我相信你會是個好老公的，只是看你願不願意對對方好而已。天堂跟地獄，也只有一線之差而已。」

「如果我願意結婚，………算了還是別把話說太滿。」

「那我來說：『如果我願意結婚，那代表我會願意為對方營造一個家，去當他的好老婆。』這個話，我可以這麼地說著。因為我知道我做得到，只是偶爾會出槌而已。」

「是啊！是可以這樣說。但是還是套一句我以前跟別人說過的話：『愛人要用對方可以接受的方式去愛』。」

「我同意啊！我知道這一個。」

「還要再補一句：『但是不能失去自己的本性』。」

「只是二個人的世界，是一個雕塑的過程，不是一方為另一方改變就行了，而是雙方要相互地調和，就像太極一樣。」

「…….」

對話，在丑時開始後結束。

我猜想著，朋友應該不會怪我出賣了他，因為從頭到尾也沒見到可以聯想到他的任何符號。只是討論著很多的事情，總覺得有一個人可以這麼坦誠的聊著天，是一件很棒的事情。再者，前陣子跟很多女性朋友討論到的書「規則女郎」，我想在這裡也就偷懶地做一個交待，不另撰文寫讀後感了。感情這種事情，或許會有一些規則，但規則女郎的規則若要成立，或許是要建立在男方對女方有進一步認識的意願，而且願意付諸行動的前提。但若是「膽小又懶惰」的人，我想任何的規則都將無效。有勇氣去追尋，才是王道！「反正不會死」嘗試失敗了，也不過就是一個不適合的戀情的結束罷了。

我還是希望大家都幸福的啦！

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我很乖地向朋友報告了把昨晚對話的內容給賣掉的事實，朋友不但不介意，卻也好奇著大家的會有什麼樣的反應與想法。

所以，如果你真的那麼認真地看完了這麼長的一篇對話，請留下迴響，跟我們分享你的想法。

目前強迫中獎的人士有阿茶和小羊，二位請自動出列唷，要不然會招致可怕的後果嘿～

以上，報告完畢，請大家不吝分享指教啦~~