The Real Lydia

「事業心比較強的女生+可以照顧好家庭=懂得抓住先生的心。」我和他的討論，從這一句開始。

原因是我覺得如果我是男生，大概不會想要追求一個能力好、有歷練而事業心比較重的女生，即使那女生是能對自己有幫助的。然而也就像他說的，「能力好，有歷練，跟這女生好不好相處，沒有很大的關係，大概會跟男人的自尊比較有關係吧！」但這也就是我的問題了。我向來是被認為為工作狂的那種女生，是事業心比較強的。「事業心比較強的女生，也可以照顧好家庭啊，有很多這樣的例子，不是嗎？！」我笑著說著這個觀點很有趣，但我會回答「那得要男生一直都很夠愛女生才行。｣

於是，「會賺錢的女生+可以照顧好家庭+懂得抓住先生的心=完美老婆」。我的觀點是這樣，但這三個條件式裡相互衝突，完美的定義大概因人而異吧！但我也會覺得只要其中一項的成立，就會是絕對的好太太：「懂得抓住老公的心｣，其他項也只是加分而已，而且搞不好加一加，反而把自己變成家裡的女王，連老公也要屈服在她的鞋下。朋友則覺得：「如果真有這樣的好太太，我想她也不忍心把先生踩在腳下的，她會懂得如何和平共處的。｣

「不！他會累死自己，把自己變成萬能的代表人物，然後開始精神失調。」雖然朋友覺得如果一個太太到了這樣的程度，那他的先生一定不是好先生。但女生普通也普遍地都會有所謂「犠牲奉獻｣的偉大情操，這就會變成是問題的所在，它將變成一個循環，差別只在於是正向或是負向而已。飛來的一刀是朋友的話：「所以我能說這是妳將來所要面對的課題嗎？！」而我也只能乾乾地笑著模稜二可的回答著，「也許是也許不是...，我希望自己賺多點錢...但不是事業心重的人。」

後來，朋友提出了一個個案來討論著：「一個事業有成的男人，會感謝把家庭照顧好的太太；一個事業有成的女人，為什麼要報怨把家庭照顧好的老公呢？」我的思考很簡單，「因為別人的老公都很有成就啊！」人不都愛比較嗎？！而且一切的問題，一律外歸因也是比較簡單容易的。「那個老婆，需要的是一點肯定，讓他知道他努力工作，是有被老公肯定的：先生也要告訴老婆，自己除了工作之外，也很努力照顧好家裡，然後懂得老婆的辛苦與勞累，記得要教小朋友好好感謝辛苦的媽媽。」朋友說那位先生是有負起照顧小朋友的責任，但也從他的談話中感受到他的太太可能因為太忙了，而對小朋友是欠缺照顧的。「除非他的太太真的極度不愛小孩，不然女人的天性是要撫育一個孩子的。也許老婆的想法很簡單，他想要陪小孩，但先生也許沒有足夠的經濟條件可以讓他放下手邊的工作，所以他羨慕也是當人家老婆的人可以陪小孩，退居幕後。」朋友嘆著「這也許是出發點也不一定。｣

我推荐著朋友也許可以建議他的朋友可以尋求諮詢服務，以我薄弱的社工記憶與所知的有限資源，記得「張老師」應該是有的。只是回頭想想，不論是誰，扮演什麼角色，所需要的也只是更多的肯定來讓自己覺得自己的付出是被看見的，不論女生的事業心多重，但有一些天性是很難去改變的，「但這也不排除是因為個性上的好勝或是不懂得拒絕。」所以才會不斷地擴充自己的功能，最後把自己放大到一種「萬能｣的狀態。

我問起了那太太的背景，或許只是想要從她身上來看看自己是否也類似著。朋友給的答案，讓我懂得為何她要如此的拚命。「那是要用工作來證明自己的人，證明自己是有能力且值得被愛的人，用能力交換愛...。」朋友卻覺得他什麼都快失去了，這樣的證明究竟有什麼意義。「因為他不知道自己發生什麼事情了，他唯一知道的，就是自己必須獲得肯定，那是他能夠被愛的條件。｣

朋友聽了雖覺得是自己朋友的問題，沒有提供足夠的肯定給太太。但對於特殊背景的人來說，童年的記憶與創傷，是需要極大的愛才能夠撫平那受過傷的痕跡。「所以，你的朋友如果夠愛他，願意幫助他成長自己，那請多一點耐心去鼓勵自己的老婆，小孩會是一個很好的媒介，讓老婆知道他的努力，先生和小孩都有看到了，像很狗腿地教小孩去抱媽媽，撒個嬌，說愛她什麼的，老婆就會很感動了。」後來的隔一天，聽說朋友的朋友開始與太太溝通了，我想大概是朋友的關心，也讓老天爺有聽見了吧！

後來的現在，我只是在想著「完美太太｣的這件事情。把關注的焦點轉回自己身上時，其實自己也大概也是這麼地拚命吧！而拚命的原因是因為個性上的懦弱而不敢有所取捨，怕會顧此失彼，怕會看到失望的表情，於是又變成了萬能卻無能的人，最後頻頻地「失能｣，真的就應驗了「顧此失彼｣這麼一個自證預言，然後就這樣讓自己被淘汰了。

嗯～那我可以怪罪著「因為別人的老公都比較有成就嗎」或「一定是老公不夠愛我」嗎？！事實上，問題很多都是自己創造出來的，我的心裡，也有一個回答這個問題的答案。

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番外一篇

朋友說會不會有人問著這個人是誰？
我如是回答著「不會。」

因為朋友好奇的並不是這個人是誰
而是這個人跟我是什麼關係！
或許，這就是「八卦」的開始。

大家都懂得這麼一回事的！