The Real Lydia

與豆電話討論著
關於許多許多的事情

無趣的正經事就撇開不談了吧
而更多的事情卻讓我們開始近一個半小時的對談
「我變了，我知道我也真的變了」這是我唯一能做的結論。

之一：對於前陣子事件的態度與想法的表露
我承認是我玩心重了，明知道豆豆的語句裡已經不容許我的放肆
卻執意踩著不放，惹來更多的糾葛紛爭。
是我抽走了豆豆最後的一絲自制，我不無辜。

豆意指著我在工作的那段時間，人際的處理手腕是如此圓滑，也懂著跟公家單位溝通互動，說話總是委婉不傷人
我的行政能力、人際互動的技巧、企劃思考的能力，早已成熟，
卻在大學進修的這段時間最近有了「退步」的跡象。

算退步嗎？我並不會不滿意現今的狀態。
對於工作上需要戴上面具的人，我依然可以「應對得體」
「見人說人話，見鬼說鬼話」對我來說依舊可以很順利地做切換。
即使心裡有千萬個不爽，暗摃在心裡，我自信仍可不著痕跡地轉身離去。

但對生活上的朋友，我覺得累了。
對朋友，我有一層的期許與任性，朋友之間仍需要體貼與尊重，這點我懂。
但我實在不想再戴著「親切、和善、不會生氣」的面具，虛委蛇應著。
於是我選擇更直接地表達我的情緒與偏惡，表達我的想法與感受。
可以接受的，我張開雙手擁抱這份友誼；不能接受的，我也尊重對方的選擇。

在過去情感壓抑、企圖討好每一個人的我
想要掙脫這些束縛，當一個簡單自然的人。
回歸到一個簡單的狀態，於是我選擇釋放禁錮的自己
對於這樣任性的我，這樣退步的我
我真的深感抱歉。

之二：總是以心理輔導分析著一切
「這樣的感覺很不舒服，好像事不關己般地當一個旁觀者。」這一點，我也只能抱歉。
社工訓練的使然，諸多會談的技巧，反應的技術，那是早已內化而成外顯行為的。
對談的同時，我的腦袋仍然不停的運作思考，試圖做出反應。
會有這樣不舒服的感覺，我亦深感抱歉，我會注意不讓這種可能再發生的。

同時我也必須承認的一點，我鮮少向人傾吐著自己的困擾。
即使是亦相當熟悉我的思考模式與價值選擇的豆豆亦然。
我清楚明白的知道，我的問題只有我能解決，也只有我自己知道如何解決。
「答案一直都在自己身上。」不是嗎？
「自我對話」是我與另一個我發展出來的運作方式，也是造成他人最低困擾的方式。
截至目前為止，這樣的運作方式唯一的副作用就是失眠。
也就只是失眠罷了。

之三：反映在孩子偏好上的外在感受
「不知道你自己有沒有發現，小孩子似乎比較會跟我親近，而會比較怕你？」豆例舉著某日到Kenix家作客的情形。
「即使你已經面帶笑容了，還是會給人一種沉重感，讓人保持距離。」
「是家庭環境的影響嗎？」似乎是朝著這個方向導引著。

「也許是，我不知道。」這是我一直無法跨越與解決的問題。
在這樣的環境下，我們每個人都發展出了不同的對應模式：
有的人轉向自我物質的追求，有的人置之不理，有的人企圖保持冷靜，有的人單純做自己。
但我不是那個單純做自己的人，我企圖保持著冷靜，以便應對著可能發生的一切。

冷靜，或可解釋為冷酷、冷漠、嚴肅。
反映在外在的，就是我那無法親近的距離感。
特別是在我想保持著距離的時刻。

末
也許花了五年去取得一個學士文憑與一張教師證書
對於我先前已經積累的能力與經驗，並沒有實質的助益，甚至可能有礙。
但我仍不悔走此一回
也許這一回裡，我變得任性了，變得如此直接傷人了
但我也慢慢地讓心裡的那個孩子走出來。
不收起身上的刺，即使它將刺傷了意欲關愛我的人與我自己。
「那是我，就是我。」

我只想任性的當一個簡單的孩子。
請原諒我。