The Real Lydia

再度的，是個無題
我不想再多去思考一個標題
只想讓紛亂的思緒恣意的翻騰。

向來的，我總能命中紅心
對於有意無意的言談打趣，總形成以守為攻的局面
我無意要挑戰什麼，也無意去挑起什麼
但言者不論有心或無心　聽者卻總是受了重創
悶聲挨棍的人很多　只有少數幾人勇於諫言
謝謝你們
時時刻刻都提醒著我，我踩了你的痛處
讓我還有機會說著抱歉，讓我還有機會彌補著過錯
而不是讓我感受到你漸行漸遠的疏離

今夜，肯定會無眠
因為談了好多好多的事情
不只是前項所提及的，更有更多更多我極少在他人面前展現的。
這該是你很直接的給予回饋，捲起了許多許多的浪花片片
我不想防備，防備也沒有什麼功用
二個極為相似的個體，大致都已清楚對方的底細
不須再多花什麼功夫，只為了要出奇致勝
勝利，在這場對談（而非爭辯），本來就不適用。

但我還是要說，我真是討厭極了你眼神的自信與熱情
怎麼會有一個人擁有這樣令人豔羨的眼神呢？
沒錯，我坦誠的面對我自己，
我口裡說著羨慕，事實上是多麼地無奈
無奈我自己沒有辦法給自己那樣的眼神
我做不到，所以我討厭
一如我偽裝的自信總能給人帶來壓力
而你這般流露出來的神情，卻也讓我備感壓力
但你沒有錯，這是很理性而客觀的事實
只是我始終無法成功地模仿，由衷的揣模出當中的絲亳
這點真是令人討厭極了。

我當然是個理性的令人討厭的傢伙
不只是你討厭，連我都不怎麼欣賞這樣的自己
沒錯，我一樣要坦誠的面對我自己
我只是一個穿著鎧甲的人（尚不能稱自己是武士，因為我不知我為何而戰）
目的只是為了要保護那躲在鎧甲下的自己，那個脆弱的可以的傢伙。
所以武裝，只是自我保護的技倆，或許可以戲稱為一種障眼法。
誠如你所言的，我畫出了安全的領域，小心翼翼地保持著距離，架構著屬於我這個世界的平衡
一旦有人企圖闖越，警鈴大作是必然的結果
隨後而起的，是我面對失衡後的防禦和抵抗。
不論這般的舉動是否存在著意義，是否能解決問題
當下我就做著這樣的蠢事，習慣的模式，就是這麼一回事。

這也難怪你覺得我很難找到適合我自己的人
因為我習慣了這樣的方式－－讓別人看到自信的自己，讓別人認識理性的自己
自信是一種偽裝；而理性，只是為了保護感性，讓感性的自己，只真正坦露地出現在自己的面前。
就像打著這一篇的網誌，進行著自我的對話時，才會出現的自己
但擺脫不掉的，我依然用理性來包裝著感性，只是在這裡走著環保的包裝路線罷了。
為什麼？！因為我只敢相信我自己能負擔著起這樣虛弱無助的自己
因為我不想讓別人負擔著我的負擔，造成別人的困擾與壓力，即便我常扮演著垃圾桶的角色。
我允許別人可以對我這麼做，卻不願意讓別人為我這麼做。
這股強大的脆弱，連我自己都勉強撐住了，他人又怎麼分擔於萬一呢？

自信與理性，並不適用於戀愛這檔事。
那是需要更多的右腦參與，而非左腦的估量與推斷的
這朵花並不美，吸引不了採蜜者的青睬。
我知道了，也接受了。
只是得不到還是會企求著
企求著有一個人能引領我走出這樣的囚棝，堅強起脆弱的自己
可能嗎？我想我可能要很認真的找吧
找一個溫柔而接納的眼神與擁抱
能拉著我的手，不放開的，帶我走過這一場混沌而複雜的過程。

我想，我還是向我內心裡的神祈禱吧
那畢竟是我唯一可以依靠的肩膀
不論是如何偽裝防衛的自己，在祂的面前
我仍然赤裸得如新生之子，那美好的與醜陋的，不須也不必要遮掩
祂不對我審判，只是讓我體會著每一個決定後的結果，告訴我那是什麼樣的滋味。
祂不對我審判，把一切的主導權交給我自己，包括著自我獎勵與懲罰的權力。
祂不對我審判，祂只是靜靜地聆聽著我的不安，陪伴我走一段又一段的陰暗。
包括著這起於丑時的對談，寅時的坦誠。