The Real Lydia

是不是太久沒有清掉心裡的垃圾了
所以最近的我才會如此的煩躁
什麼事情都提不起勁來
什麼事情也都覺得無所謂了

從無到有的學生會
終究成了一個笑話，那偽裝良好的頭兒
最終只是一個扶不起的阿斗、膨風水蛙
不懂得事情的輕重緩急、也不懂得人我分際
不懂得活動規劃、也不懂得計畫執行
更不懂得什麼叫做承諾與責任
對於這樣不具備基本的行政能力與溝通技巧的一個人
我沒有什麼話好說，也沒有多餘的同情心可以浪費
說過的話、用掉的口水、耗掉的腦汁，就當做志工吧！
「不是學到，就是得到」
不論如何，於我而言都沒有損失
那美好的一仗，我已打過了，而這樣就夠了。

而那受虐婦女的故事，似乎也進入了潛伏期
或許我的意思已經傳達了夠清楚
等待的也只是一個結果
雖然這個結果有或沒有，並不是那麼的重要
在我心裡那個故事的情節發展
早已分成了二條不再交會的線索

另一個結果呢？另一個句號呢？
我還在儲存著我去面對這件事情的勇氣
重新構思著這一切的ENDING
我知道該把這件事情做個了結
不論是快樂送隊或悲傷送隊
總是要讓自己再度面對自己時
不再嘲笑著自己只是一個感情上的怯懦者
至少讓自己曾經努力過，至少讓自己不會扮演著等待的苦角
至於結果，依然的是「有或沒有，並不是那麼重要」
我做了我該做的、能做的之後
其他的，就再也不是我的柵欄了！

可是我還有著其他的柵欄
那一個位置，我知道始終都會為我而留著
只等待我的一點頭，我就能投入它的懷抱
與一群相互激勵、自我成長的伙伴共事
只是不免想想「那真的是我要的嗎？」
「已然鬆散掉的戰鬥力，能應付的了那個位置的高度嗎？」
對於工作上的紛擾，確實讓我覺得無語了
我也很想忍不住地就這樣撤手不理會那些人事物
忍不住就讓自己自此閉上嘴巴、關掉耳朵、換上呆滯的雙眼
用以龜速、不負責任的TONE調瘋狂打混摸魚
這樣我會不會就能好過一點？

我是該好好地善待自己
不該拿一堆問題來虐待自己
絞盡腦汁並不會讓我比較好睡一點
耗盡體力能只能換來一時的安歇
那我為什麼還要這樣虐待自己、不放過自己呢？

寫了一堆東西後
腦袋是否清醒了一點呢？
是否能讓自己安心一點呢？

我不知道

能睡好、能吃得下飯，能笑得出來
至少就代表我還算幸福吧！